En medio del baile.

Ya no se que hacer, por un lado me siento mal y por el otro no se ni como me siento.
Nadie dijo que esto iba a ser fácil, pero no pensé que seria tan difícil. Cuidar a alguien debe ser fácil, no puede ser algo tan complicado. Los gritos incesantes de quejas sumados a los descuidos que se hacen tragedias no son de soportar para dos personas. Quisiera poder sentarme en la computadora y no pensar cada 3 minutos que tengo que pararme para ver como esta, pero lamentablemente tengo que hacerlo. A su vez las criticas y los reclamos de ella misma que aveces son seguidos por un "sos un amor" o "que buena que sos conmigo". Es bastante difícil todo esto, no se como va a seguir. No se lo que va a suceder en unos minutos, menos voy a saber sobre el mañana.
Quisiera que todo esto sea un poco más fácil y tranquilo así no es tan duro para ambas.

Feliz Cumple Caro

Tenés que sentirte especial, hace un montón que no escribo en el blog y lo voy a hacer por vos :D
Chabona nos conocemos desde hace 12 años, ¿Te parece poco? Hoy cumplis 18 años vieja! Podria decirte miles de cosas pero si ya las sabes JAJAJA. Tengo guardadas miles de cartas tuyas desde que somos chicas, a vos te parece? Varias veces las volvi a leer y digo, esta boluda, naa mentirita. Ambas sabemos que no tenemos una relacion basada en el amor, sino basada en los golpes, pero bueno que se le va a hacer.
Hoy más que nunca quiero desearte lo MEJOR para toda tu vida, ahora vas a poder tomar legalmente! Además de eso que seas más que feliz, porque te lo mereces. Aunque a veces nos peliemos siempre volvemos a estar ahi y eso es lo importante. Gracias por aguantarme, mira que no es fácil.
Espero que después de estos ultimos meses de clases nos sigamos viendo y sigamos haciendo locuras, vivimos a 6 cuadras de distancia asi que no hay excusas.

Te amo mucho y lo sabés, porque a pesar de todo vamos a seguir siendo unas pequeñas locas en un mundo que no nos entiende!  

Aburridisima.

Aburrimiento total, no hay otra expresión para esta situación. Cada uno en la suya. No tengo ganas de estudiar lo que debo, ni de hacer nada, solo tengo ganas de dormir. No es sueño sino que es pachorra. Ganas de vagar por la vida.

Lluvia que no se va.

Maldita lluvia, no te vas mas :(

Bariloche 2012

Conozco muchas personas que no se fueron a Bariloche en quinto año, yo no voy a ser una excepción. Faltan 5 días para que mis compañeros se vayan a ese tan deseado viaje de egresados. Me agarra un poco de nostalgia haber elegido no ir, pero me dijeron que es normal. Están todos con la cuenta regresiva, los bolsos, las habitaciones, la bandera y todo lo que van a hacer cuando estén allá. No me arrepiento de lo que elegí. Van mis amigos, no es cuestión de que voy a estar sola allá ni mucho menos, va mi mejor amiga. Pero hay un montón de cosas que no me cierran. Cuando le conté a la profesora de gimnasia que no iba a ir al viaje, me preguntó por qué, como todas las personas que al decirle esto, reaccionan de la misma manera, le dije que porque no me interesaba, a lo que ella me contestó, a vos te gustaría un viaje más estilo campamento. Yo sonreí y pensé que era justo eso lo que quería, compartir un lugar, pero compartir no sólo con los tuyos sino con todos los que van, como hacíamos por ejemplo en las convivencias de Buscando en la parroquia. Me parece la verdad un gasto innecesario para un viaje dónde se aprovechan de tu situación porque estás de viaje de egresados y te importa todo un huevo, total, es el único que vas a tener en la vida. Me gustaría ir, no lo niego, pero no me quejo de no ir, porque lo elegí yo, además que me ahorré miles de problemas que hubo con el viaje. Ojalá mis amigos se acuerden de mi cuando estén en el medio de la nieve. Sólo se que yo desde acá voy a estar cuidándolos y espero que me escuchen y usen mis consejos. Me voy a preocupar como si estuviese yo con ellos allá. Después de todo, los amigos están siempre, aunque se esté cagando de frió en Bariloche o acá en Buenos Aires.

Inspiración desordenada.

Detesto que cuando no puedo escribir se me ocurren las mejores frases, las historias más atrapantes y que mis sentimientos sean tan claros. Porque cuando estoy en frente al papel o al teclado no surge nada tan bueno de mi.

Un poco de tranquilidad.

Es un lugar con millones de historias, de recuerdos, de vivencias. Es donde vivio mi bisabuela, mi abuela y mi mama. Tres generaciones vivieron y disfrutaron de esta casa. Hay tantas historias que contar, cosas por revolver, tanto para ver. Vivimos todos amontonados en edificios, pero aca encuentro un poco de paz en medio de Capital Federal. La gente debería aprender de nuestros antepasados, era una sociedad tan distinta, tan trabajadora. Como cambiaron las cosas, pero entrando aca me olvido de todo lo que me rodea este mundo actual.

Cumple Salem

Miau! Cumple 10 años el gato Salem! c:

Despiertas otro día...

Hermoso, no hay otras palabras, a veces solo necesitamos una sonrisa, confiar en nosotros mismos y querernos. Aceptarnos tal cual somos (:

Estrellas.

A veces ese toque mágico desaparece. No me pregunten que es, pero miré hacia mi derecha y lo encontré. Esa estrella ya un poco vieja que pinté cuando tenía 10 años mas o menos. En su momento me la vendieron como un tutor para una planta en una maceta, pero yo puse mi imaginación e hice de ella una especie de varita mágica. La pinté de un color plateado e imaginaba cosas con ella. Hoy en día se rompió la varilla que tenía y donde está rota se puede ver el color madera debajo de la pintura gastada.

Puede ser que por un lado se esté acabando eso tan lindo que le sucede a todos, pero también se nos va. Eso es la infancia, son tantas cosas que quedan abiertas en la vida cotidiana, tantas cosas que ves todo el tiempo que te hacen acordar a cuando eras chico. No puedo evitar derramar algunas lágrimas cuando recuerdo todo lo que fui, cuando pienso en como era todo aquello. En una casa distinta, viviendo con mi papá y mis hermanos y ahora me siento tan sola a veces.

No quiero afrontar que todo eso se terminó. Que tengo que empezar a darme cuenta de lo que tengo enfrente. Esa magia se va perdiendo entre las obligaciones, entre los deseos de ser adulto y dejar todas las cosas de chicos.

Pero como quiero crecer, así también quiero quedarme en mi mundo. Mi mundo lleno de peluches, de juegos, lleno de sonrisas. No quiero que la realidad me aplaste, quiero poder ser yo misma, pero la ola te lleva y no deja que sobresalgas.

Me encantaría poder seguir siendo como soy, pero no la paso bien. Necesito salir de mi mundo lleno de estrellas para ver el sol y enfrentarme a lo que debo.

Querida alma gemela - Porta en vivo

Este es mi video, cómo yo lo vi, cómo lo escuche y cómo lo senti. 

No podes ser tan hermoso 

Porta ♥ 

Cuota de amor.

Desconozco la certeza científica del tema que voy a explayar en este posteo, pero es una explicación que una vez me dieron y por mi parte considero que se aplica bastante bien a la realidad. Me contaron sobre una capacidad máxima en la que un ser humano puede tenerle afecto a otro, es decir que tenemos una determinada capacidad de amor que les repartimos a las personas con las que nos relacionamos (familia, amigos, parejas, suegras, etc.). A ésto se lo llaman “Cuotas de amor” que como ya dije son limitadas.

Las cuotas de amor se reparten entre todos y cada una de las personas con las que generamos algún vínculo. Por lo tanto, teniendo en cuenta que hay una capacidad máxima en la que se puede repartir el afecto, es lógico pensar también que ésta se agota. Al otorgar una “porción” de amor a otra, se genera una especie de vacío en uno mismo que se llena con el amor que la otra persona te devuelve, de esa manera es como las emociones se mantienen equilibradas.

Cuando otorgamos una cuota importante de amor a otra persona, y la otra persona no nos devuelve la misma cantidad de amor que nosotros le dimos, sino que una muy inferior o casi nula, es ahí cuando entramos en un desequilibrio emocional y sentimos ese vacío en nuestro interior que no podemos llenar con nada.

Es por eso que también tenemos algo llamado “amor propio”, una porción de cariño que nos guardamos para nosotros mismos. Sin embargo no todos se quieren a sí mismos de la misma forma, y es importante diferencias el amor propio del orgullo porque son dos cosas distintas. El orgullo es un exceso de estima que roza la arrogancia. Pero el amor propio es una reserva que tenemos para no sentir esos vacíos que nos causan la falta de reciprocidad por el lado afectivo.

En conclusión, debemos repartir con sabiduría estas cuotas de amor y tener una reserva adecuada de amor propio que nos permita mantener el equilibrio emocional. A pesar de que uno no elige a quién querer, se puede controlar, en cierto punto, cuánto.

Este es un post de Santi (Fumátelo con Calma - Cuota de Amor) el cual siempre me gustó, me acuerdo cuando me lo contó era justo lo que yo necesitaba y creo que vale la pena que más gente pueda conocerlo y leerlo. 

Y acá una canción que tiene que ver, que por supuesto también esta buena (:

Necesito descansar la mente.

Ya no se que hacer ni que pensar. 

Ayer entré en vacaciones, gracias a Dios. Estaba muy cansada de tener que hacer cosas para el colegio, entregar trabajos prácticos, estudiar para las pruebas. No sólo llegue a un punto de no querer hacer nada más sino que el cuerpo no me daba.

Cada vez que iba pasando el tiempo se me hacia más dificil seguir. Cada día se sumaba una preocupación más. En la última semana me senti para la mierda. Gracias al frio que tome esperando el colectivo me agarré un resfrio que me dejó extenuada, tuve que faltar a gimnasia y todo, cosa rarísima porque nunca falto. Asi que imaginense lo mal que me sentía.

No doy más, hoy dormí toda la tarde porque me levanté temprano y cambié los muebles de lugar de mi cuarto y limpié varias cosas. Después cambie la compu de lugar asi que fue un día movidito a pesar de que me dormi la vida.

No se si fue mi mal humor y mi mal estado de salud lo que me afectó esta última semana pero no puedo dejar de pensar en la gente que le hice mal. Tengo un humor de mierda a veces y esta vez no me fue de mucha ayuda. Quiero mandar todo a la mierda, irme lejos, no se, olvidarme de todo. No siento atractivo en nada de lo que hago, estar en la compu, mirar la tele, dormir, estoy en un estado que yo ni se que quiero. 

Ojalá esto termine rápido asi puedo descansar mi mente que tan abrumada esta, no quiero seguir sufriendo y menos seguir haciendole mal a la gente que quiero.

Porta en Argentina

Hoy se cumple exactamente 1 mes desde que te vi en persona. Fue espectacular. Estaba nerviosisima, iba sola y hasta el momento que desapareciste del escenario, no se me fueron los nervios. No podia creer que estabamos en el mismo lugar, estabas tan cerca. Fue genial, no me voy a olvidar nunca. Fui tan feliz, me grité la vida y simplemente fue hermoso.

11 de Junio de 2012 - Reset - Porta

Feliz Cumple Santi ♥

Yo en verdad no me acuerdo, pero hay registros en videos que nos conocemos desde que nacimos, eramos dos pequeños tirados en el piso. No nos dabamos ni bola, pero estabamos ahi.
Lo que me acuerdo es cuando ya eramos más grandes y empezabamos a hablar. En realidad no hablamos, sino que me decias "Speedy Gonzales" porque hablaba mucho y rápido. Me acuerdo que te perseguia por todos lados y te corria.
Cuando nos hicimos más grandes, allá cerca de los 14, 15 años empezamos a llevarnos mejor y hablar más. Compartimos tantas anécdotas e historias, tantas cosas.
Me acuerdo cuando estabamos pensando que vos ibas a cumplir los 16, empezamos a flashearla con eso de ir a vivir juntos y no se que, ahi fue cuando empezó a surgir el rumor de que estabamos juntos, pero en realidad fue cuando empezamos a querernos más.
Crecimos juntos en cierto punto, pero hoy más que nunca disfruto de tu compañía. De tus abrazos que me dan fuerza para salir adelante, de tus palabras sinceras, de tus chistes e historias. De lo que escribis, de tus consejos, de las veces que hiciste de todo nada más para poder verme un rato. Esas son cosas que nunca se olvidan y tengo millones de anécdotas nuestras que podría contar.
Gracias por ser realmente un compañero en mi vida, yo se que cualquier cosa que me pase puedo contar con vos. Sos un pibe inigualable, encerio te lo digo. No serás mi primo de sangre, pero sos un primo de alma, sos algo asi como un hermano mayor. La verdad no se que más te puedo pedir si siempre me das lo que necesito.

Felicitaciones, ahora sos legal, estas grande mi vida!

Te amo muchisimo y lo sabés. 

Quiero ser Ingeniera.

¿Ingeniería? Si, me da miedo, pero a la vez me da ganas de lanzarme hacia eso y empezar ya mismo. Tengo miedo por la cantidad y la dificultad pero a la vez me entusiasma. Varias personas me preguntaron si estaba segura de elegir ingeniería, un momento lo pienso y luego les digo que si. Se que va a ser complicado pero la meta lo vale. No me quiero tirar a menos porque yo se que soy capaz de hacerlo. Entonces ¿para qué conformarme con lo justo y necesario o el camino fácil? Aunque me digan que es difícil voy a dar todo de mi para lograrlo. 

Quiero estar orgullosa de lo que logro, quiero ser Ingeniera.

Luna Llena.

"Antes de darme cuenta de lo que pretendía hacer, me cogió, me atrajo hacia si y juntó su boca con la mia, besándome con tanta ferocidad que noté cómo empezaba a temblar y me agarré a él como si de repente estuviera ahogándome y él era mi única esperanza.

Siempre había pensado que un beso era solo eso, un beso. Estaba equivocada. Mi cuerpo respondió como si yo fuera la cuerda de un arpa que había sido pulsada y que en esos momentos vibraba emitiendo un dulce sonido. Ese beso había sido más ardiente que cualquiera de los que me había dado Connor.

O quizá era que la química entre Rafe y yo era distinta. Rodeé su cuello con mis brazos y me pegué a él. Rafe me acercó más hacia sí. Con un brazo me acariciaba la espalda y con el otro mi cabello suelto. Parecía como si no fuera a dejarme marchar. Estábamos tan juntos que no sabía dónde acababa mi cuerpo y dónde empezaba el suyo. La luz de la luna no podría haberse filtrado entre nosotros."

No puedo creer como te sentis tan adentro de la escena, es una sensación única. No en muchos libros me pasa, pero las historias de amor adolescente me fascinan, me encantan. Tiene un toque de rebeldía y una entrega. Leí este libro hace más de 8 meses ya, pero no pude dejar de poner esta frase que siempre me encantó leer.

Luna llena. Una novela de los Guardines Ocultos. Rachel Hawthorne.

Dictado por papá.

"En la herboristería encontré muchos frascos con un sinnúmero de hierbas exóticas traídas de diversas e ignotas partes del mundo. Percibí aromas agradables mezclados con otros agrios, penetrantes, o muy dulces, que se escapaban por las intersticias de las tapas onduladas por la acción del tiempo y del farmacéutico.

Una señora discutía con el empleado sobre las proporciones, que según ella, había errado el homeópata de no se que pueblito perdido entre las montañas. Saludé y prometí volver en otra ocasión."

Este es un dictado que me hizo mi papá en el auto el día 4 de mayo de 2003, cuando yo tenía  apenas ocho años.

Cansada de estos.

Estoy cansada de estos pibes. No dudo que en algún momento no fui así, pero esto llegó al punto de hartarme. Nunca hacen nada, no se pueden tomar nada en serio. Estamos en Junio, no me quiero imaginar cómo van a ser en Noviembre. Que alguien los pare, son insoportables ya.

La razón por la cual escribo.

Todavía no se para qué escribo ni por qué lo hago. Hace casi dos años que tengo este blog, pero desde el principio no fue así.

Al iniciar el sitio posteaba imágenes, textos que copiaba de otros lados, videos, cosas que no eran mías. Pero poco a poco me fui dando cuenta que tenía lugar para poner lo que yo quería.

No tenía sentido seguir poniendo cosas que estaban ya en otro lado. Ahí fue cuando empecé a aceptar todo lo que pasaba e intentar hacer mío mi blog. Escribí sobre situaciones de mi vida adolescente, algunas tonterías y otras cosas muy profundas. Poco a poco fui posteando menos seguido, fui dejándolo de lado, pero nunca me olvidé de el. Es una parte muy importante en mi vida, se que es donde puedo ser yo misma, puedo abrir mi cabeza y dejarlo fluir.

Creo que ahí esta la respuesta a lo que me plantie yo misma al principio de este texto. Lo hago porque me hace bien. Me hace feliz.

Que el tiempo no te alcance.

No pienses en el mañana.

Es una frase muy vista hoy en día. Pareciera que no importa el futuro, pero no es así. Siempre posponemos cosas, nos privamos de algo o simplemente no lo hacemos. Si realmente querés hacer algo no esperes. No dejes que el tiempo haga de las suyas y ya no puedas cumplirlo. Cuando el tiempo haya pasado ya no podrás hacerlo y esa culpa te va a acompañar siempre. No dejes de crecer en lo que más querés. No dejes que el tiempo te alcance y se lleve con el tus alegrías.

Los que valen la pena.

Los verdaderos amigos te quieren por lo que sos. Son los que te conocen, los que realmente estuvieron en un momento donde fuiste vos.

Tendrás muchos amigos, pero hay uno para cada momento. Los hay para días de alegría y momentos de tristeza. Los que te comprenden y los que te animan. Los que se divierten y los que sólo observan y escuchan.

Pero el que te dice las palabras justas que necesitas, esos son los que valen la pena. Los que hicieron salir una sonrisa. Los que dieron justo dónde tenían que hacerlo.

Las preocupaciones.

Todas las preocupaciones que están en mi vida son del colegio, la familia y yo misma. Son cuestiones que todo el mundo tiene pero las tratan de diferentes maneras. En el colegio los problemas de casa desaparecen pero en casa están todos. Es el momento en donde estás más relajado y la mente trabaja. Todo pasa por mi cabeza y entro en crisis.

Para mi son cosas que me destruyen, complicadas que para otro no puede significar nada. El dolor ajeno no es tal como el propio.

Intentar estar bien

Muchas veces me pregunto si "estar bien" puede durar mucho tiempo. Las personas dicen normalmente "Ando bien" pero cuánto tiene esto de cierto y cuánto de mentira. Solemos ocultar nuestras dificultades y problemas a los que son conocidos o menos amigos, obviamente si es un problema en particular o algo grave. Pero no quiero hablar de eso, me refiero a las pequeñas cosas que se nos pasan por la cabeza, esas cuestiones que no son recurrentes en nuestra memoria, pero cuando están son una gran piedra en el zapato. Son esas cosas que te bajonean y no sabes por qué. Sabes que hay algo que te desanima o perturba, pero no querés ponerte mal, no estás asi por eso, pero sabés que influye.

Querés olvidarte de eso para poder estar bien. Necesitas alguna distracción que te haga olvidar, para cuidado, no te pases, no estes mal por esta distracción porque después vas a estar mal por las dos cosas. Tratá de estar plenamente feliz en la medida que se pueda.

Un te quiero sincero.

Todas las mujeres son hermosas. Alguna vez nos han halagado por algo. Somos los seres más sensibles, los que más hay que cuidar, proteger y no es que seamos indefensas sino que necesitamos a alguien en quién apoyarnos.

No me digas que nadie te dijo un "Te quiero" sincero. Para muchas personas somos importantes, independientemente de quien seas. En algún lugar, aunque no lo veamos o sepamos, hay alguien que nos aprecia y valora.

No creo en "Sos feo" o cosas similares. Eso no se decide, nadie puede poner un juicio sobre otra persona. Es el punto de vista de cada uno, pero no de todos.

Somos personas capaces de percibir y aveces podemos darnos cuenta de estos juicios, pero no hay que darle importancia ni perder las esperanzas. No permitas que esas "descripciones" te desanimen, son personas que buscan otra cosa.

Así que seas quien seas, recuerda que en algún momento va a llegar esa persona que te quiera completo, por todo lo que sos.

Ponerse de acuerdo.

Es tan difícil ponerse de acuerdo entre 27 personas. Hoy llegó al punto de dolerme la cabeza. Después de una semana de intentar llegar a algo, todo volvió a estar en la nada.

Cuando uno tiene una visión de las cosas, su gusto, va a querer imponerlo. Pero los que están a favor por qué tienen que quedar disconformes. Mezclar dos aspectos puede ser mucho más complicado de lo que parece. Hasta acá llegué, no somos unidos, no se puede hacer nada. Nada más que tener un dolor de cabeza intenso.

Febrero 2012

Ya son las 8 de la noche, pasaron 13 horas desde que entre a rendir. Ahi parada en la puerta del aula con mis amigos, caminando de un lado al otro con los nervios al rojo vivo. No podía creer que este día había llegado. Tenia mucho miedo y estaba ansiosa. Me hubiera encantado parar el tiempo para tranquilizarme pero no pude. Decidida a no leer más mis apuntes me siento en el banco y espero las indicaciones. Volvi a respirar y Guillermo dice que podiamos repasar un poco más ya que iba a tomar por partes. Intento leer todo, acordarme de cada cosa que creia importante. Al fin toca mi turno y en la hoja que le habia dado estaba el tema que yo habia elegido junto con otros 3. Empecé a escribir e intentar estar calmada. Llega mi turno de rendir, me tomaba sólo oral, pero antes teníamos que escribir las ideas principales. Me senté en la silla enfrente al profesor y no sabía como iba a zafar de esa, los nervios sumados a que no estaba segura de lo que sabía, me estaban matando. Me preguntan, me trabo, me ayudan, me felicitan, yo si poder creerlo me paro y los saludo.

Un 7 señores! Un SIETE!

Mi mamá no podía creerlo y yo menos. La verdad todavía no caigo. Parece que todas las cagadas a pedos y gritos valieron la pena (:

El día anterior, osea ayer, fue mi cumpleaños y lo tuve que pasar estudiando. Estaba triste, en crisis, decia que no sabia nada, me ponia mal, gritaba, lloraba, caminaba de un lado al otro sin sentido alguno, estaba inquieta. Mis amigos me decian que iba a aprobar, que tuviera la Fe que ellos tenian en mi. Todo salió bárbaro y estoy re feliz. Todo salió como tenía que ser (:

Mujer; si tu no te valoras ¿Quién lo hará por ti?

Últimas horas de mis vacaciones

Estoy en mis últimas horas en el "Fin del Mundo" acá en Ushuaia.
Quiero volver a casa y a la vez me quiero quedar. Esto es hermosisimo y una vida totalmente diferente a la de Buenos Aires. Estoy de vacaciones, lo sé, pero la vida en general es distinta a como es en casa.
Me quiero ir porque extraño estar en casa, en mi cuarto, con mi pc, dormir en mi cama; pero no me quiero ir no sólo por las facilidades del hotel y todo eso, sino porque acá el aire es puro, es todo más tranquilo, el paisaje es inigualable. Se siente una paz acá, a pesar de que es una pequeña ciudad.
Antes de venirme a Ushuaia estuve en "Calafate" que era más tipo pueblito, pero los glaciares y su magnifico paisaje no se comparan con ningún otra cosa.
En este viaje conocimos gente en Calafate que vino también con nosotros a Ushuaia, todos re divertidos y buena onda, la verdad que excelente.
No me puedo quejar, al principio no me gustaba mucho la idea de venir con mamá sola de vacaciones, pero la verdad, fue HERMOSO.

Falta de paciencia

Cuando era chica quería ser profesora de matemática como mi mamá, como todo niño. Hoy se que no lo podré hacer nunca. Además de que cambié mis gustos, cambié mi forma de ser con la adolescencia. Adolecer es sinónimo de carecer y yo caresco de paciencia. No seré la mejor persona del mundo, pero tengo amigos que realmente saben cómo soy y me valoran pro todo eso. La pediré para mi cumpleaños a Dios, pero no se si voy a aguantar.

Voy a explotar

Todos me conocen y saben lo tranquila que soy. Si, soy histérica, también lo saben. Pero soy así cuando llego al punto de no aguantar más.

Hace ya un par de semanas estoy extremadamente histérica cuando estoy en la pc. Pueden decirme que es una tontería, pero estoy en la pc "para pasar el tiempo". Estoy jugando todo el día, no me encargo de lo que me tendría que encargar realmente. Necesita mucha dedicación, tiempo y comodidad. Justamente esto último me falta.

Va a llegar el punto dónde no sea yo realmente y tenga una bomba en mi cabeza.

Sepan entenderme y ayudarme.

No es fácil ser una adolescente.

Paso de los Toros

No le hagan caso, mi Blog es GENIAL y no EMPALAGA!

Un par de días

Un día, la vida me golpeó tan fuerte que me enseñó a resistir. 

Un día, me mintieron de tal forma que me dolió y entónces aprendí a ir siempre de frente con la verdad. 

Un día, me falló quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos, hacerse cargo. 

Además, un día lastimé a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. 

Un día lo viví triste y cuando llegó la noche me di cuenta que es mucho más lindo sonreír que llorar. 

Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y noté que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que nunca va a pasar. 

Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente.

Despues de muchos días entendí, que en la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir.

Tienes que sonreír. 

Tienes que saber amar. 

Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. 

Tienes que compartir. 

Tienes que cumplir. 

Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el último..

Hola 2012

Acaba de empezar un nuevo año, hora de replantearse muchisimas cosas.
Muchos festejan con sus amigos y sus familiares, se juntan a comer, a brindar, a pasar un rato agradable en familia.
Creo que es el primer año que empieza que tengo lágrimas en los ojos. Siempre lo pasamos en familia, con mis hermanos y a veces mi papá. Pero esta noche como la de Navidad, estuvimos las dos solas con mamá.
Tengo expectativas en vos 2012 pero hoy no lo empiezo con una sonrisa cómo todos los años.
Sólo veo gente tirando pirotecnia.

FELIZ 2012 PARA TODOS 
Y ojalá mañana sea mejor que hoy (: